花开的方向

很久很久没有更新啦。

搬来东方广场，保持同一个频率和节奏生活三年了，近期因为部门内发生了一件很意想不到的事，公司决定要把外派人员全部召回，统一管理。那意味着，不能再随便翘班、不能随便请假、不能上班睡觉、吃东西、看电影、打游戏、看杂志。。。。幸好我早就想通，这样的好日子不知道能有多久，能逍遥就赶紧逍遥着，一点没浪费这些好时光。

人太久没变化，就会懒惰。我已经懒惰到不可理喻了。总是觉得累，烦躁，什么也不想干，总是把私事放在第一位，先挪车偷菜，才干正事。自己都觉得可笑。

三年来，每天晚上在复兴门换乘，都是上楼梯左转，坐2号线的车头。昨晚，上楼梯，我转向右边，小波很惊异。

既然不得不改变，那么让我自己开始。

希望换了新的环境，不要跟女贱货坐的太近，我讨厌它，鄙视它！

 

《从确认他出轨到今天正好三天》

 

从确认他出轨到今天正好三天，我做梦也不会想到在这短暂的三天之中会出现如此戏剧性的事情。

7号周五，老公一如往常来公司接我回家，在公司楼下正好碰见卖栗子的，我特别想吃，就缠着老公给我买，那天老公有点反常，甩开我的手面露难色，我还以为他怕在我公司门口怕看见熟人不好意思，还取笑他什么时候学会害羞。当晚回去他上网去了，我在客厅陪公婆看电视，去上卫生间路过时瞥了一眼，一句话跃入眼中：我也要吃栗子，还要吃你！

很难描绘当时的感觉，心惊肉跳，真的是，心跳剧烈，到了卫生间我努力让自己平静下来，很久之后婆婆叫我，我才竭力收拾好自己出来。他还在上网，婆婆嗔怪了他一句，他含糊了一声，过了十来分钟也出来看电视了。坐在我身边还掐了一下我，笑嘻嘻的。

看了一段时间，公公跟老公谈了一些工作上的事情，看他们谈的投机，我突然就想到了老公和那个人的聊天，就借口进去换衣服，到房间去并把门反锁了，老公在外面听见门锁的声音还喊了句：反锁门干嘛啊，老夫老妻的了。

电脑没关，心跳的相当快，老公QQ也没关，我翻出最近联系人，一个个看过去，一个叫“紫柠糕”（下面简称紫吧）的，头像已经暗了，才看了几句，我便确认了自己的猜想。

下面是聊天记录：
老公：你脑子进水了，鉴定完毕！
紫：我就是，身子里也是水！
老公：我摸摸。
紫：滚。
老公：以后不许这么胡闹知道吗？
紫：怎么了，害怕我伤害**（我的名字）啊？心疼她了？呵……
老公：别这么说，你知道我很难。
紫：知道，我就是想看看她长什么样子。
老公：你今天差点让我吓死知道吗？
紫：我不管，你今天给她买栗子了，我也要!
老公：你想要多少我都给你。
紫：嘿嘿，那要你呢？
老公：COME ON。管他的栗子呢。
紫：我也要吃栗子，还要吃你！
……

一阵天旋地转。

老公在期间喊了我几次名字，大概是让我快出来，我猜想他是怕我看他的聊天记录吧。我故意把衣橱开开关关，眼泪却止不住的掉下来，当时还没有卸妆，怕花了妆我就那样垂直着脸让眼泪掉下来。

和老公结婚三年，我们之间的感情一直非常好非常好，我从来都没有怀疑过他，公婆也特别喜欢我，我觉得这种事情是不会发生在我身上的，可是突然的，它就这么到了，而且从他们的聊天记录看来，有发生过关系了。

我还是有点不敢相信。老公一直喊我，过来敲门，我赶紧平复自己，换上衣服就出来了，他们没发现我有什么变化，大家都在看电视，是赵本山的小品回放，公婆和他都笑的很开心，我也陪着笑，心里却抖个不停。

　　当天晚上我像什么都没有发生一样，去睡觉了，晚上他洗漱完过来上床，抱着我说了声老婆晚安就睡了。我忍着心痛，一遍一遍的告诉自己一定要忍住一定要忍住，毕竟公婆在家里不能够爆发，可是身体却一直在抖，老公大概发现了什么从背后抱住我问你怎么了，他一摸枕头发现湿了，就打开灯就关切的问我怎么了。

我当时就拼命忍着，说没事，就今天上班遇到了一些不开心的事情，拼命的咬着嘴唇，一直在抖，他慌了，抱着我不停的问我怎么了。

就在这个时候家里的电话响了，婆婆当时还在厨房里（公婆都有晚睡的习惯）接热水给公公洗脚，我就去接电话，还没拿起电话，电话就挂了，公公出来了让我赶紧上床去，我穿着单衣，一面絮絮叨叨说怎么这么晚还有人打电话过来。老公也出来了，说可能是打错了的，紧接着老公放在卧室厅里的手机就响了，婆婆也从厨房里出来了，说：天天忙的，这个时候都有电话。

老公就进去接电话了，声音压的很低我没听清楚，公公站在门口说：快点睡觉，不要明天早上又起不来。

我那个时候就突然特别不想进门，往常的这个时候我是从来不会去在乎谁给他电话的，可是今天我突然觉得，打电话的就是那个紫。

我假装什么都没听见的走进房间，老公就说：不要闹了，我关机了。说完就把手机给关了。然后跟我说是公司的下属有点小矛盾，然后让我睡觉。

我就定定的望着他，突然觉得他很陌生，脑海里又突然浮现出一些不苟的画面，眼泪就直直的出来了。

我问：“紫柠糕是谁 ？”

话出口我就有点后悔了，起码我觉得自己应该搞清楚所有的事情才对，至少让自己掌握一些主动权，可是没有办法，话已经出口了，老公愣了一下，随即就是沉默。现在是三月，晚上仍然很冷，我穿着单衣手足无措的站在那，放佛是我自己出轨而不是他一样。

然后他说的一句话让我几乎崩溃了，叹气一声后，他说：你都知道了啊。

尽管我已经知道，但看着他亲口承认我整个人都坍塌了。


随后发生什么我快忘了，那一晚我都没睡，他不停的解释说和那个女人只是一夜情缘只是她一直缠着他而已。我批了一件羽绒大衣坐在沙发上一直就这么看着他不停的解释不停的解释，他解释累了还去厨房倒水喝，看着他喝水的那个杯子我突然觉得特别恶心，那是过年的时候我送给他的一只万象的保温杯，我当时觉得特别好看就买了送给他，现在觉得他那张吻过别的女人的嘴唇碰到杯子的时候，这个杯子就被玷污了。

就这样到了凌晨，我冷静了下来，说现在公婆在家里我不想过问更多的事情，你让我冷静冷静。

就这样第二天一大早我就去加班了，给家里弄好了稀饭就出门，其实单位里没有什么事情，可我大概是想要去逃避，就主动要求去加班了。

一整天都没有接到他的电话。

中午也没胃口，透过窗子还看到楼下那个卖栗子的还在，当时就觉得特别恐惧，因为周五下午那个女人有来过这里，就在某个我看不见的角落窥视着我的生活，我当时下意识的回头看了看，好像身后就有个女人，趁我不注意的时候就准备掐死我一样。

晚上我一直在朋友家，不想回家，九点左右，婆婆来电话了，问我什么时候回家让我给公公带些烟嘴上来，我说晚些回去。婆婆就嘱咐道说让老公去接我，不要弄的太晚了不安全。

果然十分钟以后老公打电话过来说让我回家，问我在什么地方过来接我，我说了地址之后就一直等他过来。很快他就有开车过来，看到那辆熟悉的白色别克车我突然一下很不愿意上车，想那个女人是否也坐过这辆车，甚至在这辆车上做过什么。


恼人的幻想让人不能自拔，我站在车门前一直恍惚，他过来一把搂住我说你别这样，什么都不要说我们回家再谈。当时眼泪就不争气的下来了，我冷冷的推开他就钻进车里去了。

在车上开始大家都沉默，到了家楼下他停好车，并不下车，突然说：我跟她摊牌了，我们分手了，以后我不会再和她一起，请你原谅我，我真的错了。

我听到之后心里没有太大的感觉，只是觉得，怎么事情会这样，我还像个傻子一样被蒙在鼓里，他们什么时候开始的，有过几次关系，诸如此类的细节问题一个个冒了出来。

我没理他，就直接上了楼。当天晚上我就有些发烧了，迷迷糊糊，就这样睡到了一大早，然后戏剧性的一幕，让我至今都有些瞠目结舌的事情，就这样出现了。

昨天早上我还在睡觉，老公发现我发烧了，一量吓一跳，烧到39°了，就赶紧起床翻箱倒柜的找药，公婆都起床了，一面埋怨着老公这些天没照顾好我让我生病，一面也去找退烧药。没找着老公就下楼去买药，婆婆就坐在我床头，心疼的看着我，说我工作太辛苦了。当时我也特别心酸，看着老人心疼的脸，我一面安慰着一面说没有大问题。
期间老公的手机响了好几次，都是短信音，我没理会，到最后直接电话过来了，婆婆说可能是什么人找让我接一下，我拿过来看了看，显示的是一个男客户的名字，我知道这个人，老公常提到，是业务上很密切的一个客户，我就顺手接了，还没说话，就听见一个女人的声音说：你下来让我见我一面好不好，你下来一趟，让我见最后一面，就一面好吗？好不好？
我立刻就明白是怎么回事，一下子没反应过来。
老公手机的外音很大，婆婆也听见了，婆媳俩就这么怔怔的看了一阵子。我的眼泪掉了下来。
我轻轻的跟话筒里的那个女人说：你好，我是他的妻子。
对方没说话，挂了。

这个时候老公就进屋了，看着我们两个，似乎有点慌，有点手足无措的站在原地，我把老公的手机给他说：刚有个人打电话过来，我给你接了。
老公翻了下手机，迅速的扫了一眼很快就没看了，大家一下子陷入了一个很尴尬的境地。公公倒了开水进来，诧异的问：怎么了？

老公说下楼一趟，婆婆似乎明白了什么，气急败坏的说：你要敢下楼你就不要回家了。
家里当时气氛很紧张，老公梗着脖子站在旁边，公公不知道发生了什么事情，婆婆一个人回房间去了，好像是在哭。我坐在床上默默的掉泪，老公就说：你把事情跟妈说了？
我没说话，事实上我什么都没说，婆婆是个很聪明的人，知道发生了什么事情。辛苦了老人，在这里说一下婆婆是个很开明也很好的女人，她待我就像亲女儿一样。
就在这个时候门铃响了，公公去开的门，跟老公说有人来找了。
那个女人上门了。
老公出去房间，婆婆也出来了，沉默了一阵子，突然听见那个女人一阵哭，哇哇的说了一大堆话，大概意思就是说对不起我不知道你父母在家，但我来了就说清楚吧，我怀孕了，真的对不起，真的对不起。

我当时就坐在床上，胸口一阵阵的翻江倒海。

事情发生的很快，今天周一我照常上班，昨天晚上我去了医院打点滴，婆婆一直陪着，一直在我面前落泪，说着作孽，整个输液室的人都看着我们两个，不知道的人或许是觉得我和她是一对患难母女吧，可是谁能够想到。
我有些出奇的平静，大概是人到了承受到一定程度的痛苦之后，就有些麻木。老公那边怎样我没打电话过去问，今天老公一直有发短信过来，如下：
“宝贝，不知道还能不能这样喊你。事到如今我唯一想说的话就是我很对不起，很，非常，真的，原谅我……”
“你好些了吗？头还疼吗？中午记得吃饭，你生着病不要去上班了回家好吗？让妈照顾你。我很想你，尽管现在没有了想你的权利……”
“我想了很久，真的很该死，我为什么会做出这样的事情。”
“突然很害怕失去你，不要这样，不能这样，原谅我……”
我一条都没有回。
我现在的想法是，努力让自己先平静下来，养好身体，春天太容易生病了。
下班了，不知道该不该回去，我该怎么办。


我现在所有知道的情况是：那个女人（一下称为紫吧）是老公（还是称他为H吧，突然觉得叫老公很别扭）的大学校友，也就是他平时常常与我提到的那个关系不错的业务很多的男客户——想到这里我都发笑，居然用了一个男性的名字放在手机里代替她，而每天他们都有电话来往，而我却那样信赖毫无怀疑。
这紫现在是单身，前段时间跟男朋友分手了，河南安阳人，现在怀孕两个月，是我老公的。

其余我一概不知。

我现在基本冷静下来，一直在克制自己不要哭闹，觉得那真的很没有风度，但是心里乱的不行，而且总有种心悸的感觉，我现在只是百思不得其解，为什么他在之前表现的一点都没有，我相信是他在事情暴露之后立刻提出的分手，或许就是在8号那天，然后紫受不了，9号跑到我家楼下要来见他，但我接了电话，她索性破罐子破摔，上楼来找H，结果没想到老人也在家。
还是很乱，我该怎么办?


我一直觉得他是好人，周围人对他的评价都非常好。总结出来都是非常讲义气，很开朗乐观，非常聪明、

我们是老乡，从小就认识的，但到很晚之后才来电，双方父母都比较熟悉的，恋爱了三年，结婚了这么些年，可我真的不知道，怎么会出现这样的事情，很想不通。

　　我是独生女，但绝对不是那种娇生惯养的女孩子，父母从小对我就很严厉。成绩一直不错，跳过级，也在上海不错的大学里毕业，现在在一家还算知名的国企工作，相貌当年在班上也是数一数二。可以说条件并不差，我现在只想知道，到底是什么让他出轨，是我对他不够关心还是怎样。

可我想来想去都没有想清楚，这么多时间以来我们一直很好，没有任何的异常，不得不开始佩服起他两面周旋的能力，不愧是高智商的人。

他刚才发短信过来了：

“在我心中，你的位置是任何人都无法取代的，你是我的好妻子，一生的伴侣。给我时间让我去解决好，我只希望你不要拒绝我，看到你冷漠的脸，我几乎都要崩溃了。”

我感觉自己不是几乎，是已经崩溃了。

晚上，没让他来接我回家，自己坐地铁回来的。平时都是他来接我下班的，很少乘地铁，我上班的地方在徐家汇，地铁有40来分钟，看着满车的人，有很多情侣，我突然就想，他们当中有多少是名正言顺的，还是有多少是情人关系……头要爆炸。

他也回家了，比我早到的，我进门的时候他正坐在客厅的沙发上抽烟，公公看到我进门之后立刻就迎上来说：你回来了啊。他却坐在沙发上看了我一眼就没反应了，公公骂了几句，说什么没听清楚，大概是说我回来了怎么都不迎接一下，坐在那里装什么。

婆婆在房间里睡觉，听见我回来了就叫我进去，说了好长一段话，听得我泪如雨下。

婆婆说了很多，但条理非常清楚，大意就是这样：

1、这次不管怎样，都是他的错误，婆婆说坚决和我站在一边。说如果H不要我跟那个女人在一起的话，她就不认这个儿子，更不会认那个女人做媳妇，我是她唯一的媳妇儿，唯一的女儿。

2、希望我能够安心养好身体，这段时间不要想不开。

3、希望我先暂时不要跟我的父母说，因为婆婆觉得这样的事情发生在她儿子身上她觉得很无颜面。最重点的是希望我原谅他一次。

老人说到第一点的时候我就哭了，因为不管怎样，我相信婆婆这段话都是发自肺腑的，她说出这样的话的确让我这个做媳妇的很感动，说到最后一点的时候婆婆也哭了，说她教子无方，不知道怎么生出了这样一个孽种，做出这样不要脸的事情，还弄大了对方的肚子。

当时我就说妈你别生气，别气坏了身体，说可能是我没有想到他工作中的压力，让他的心有了转移，不管怎样他都是你的儿子，我可以没有这个丈夫但你不能没有这个儿子。

婆婆就揩眼泪了。

回到自己房间之后，我开着电脑，桌面上还是我和他去年在厦门的照片，就觉得特别滑稽，他对着这样一个桌面和另外一个女人调情……

他刚刚发短信过来说：我今天睡小房间，求你，好好盖好被子，不要再着凉了，有什么事情打我电话，我手机一夜都不会关机，等你……

　　我想起来了在今年过年的时候，他去接我的父母来家里过年，当时还有我的小外甥，在车上他就接了那个“业务很多的客户”的电话，说：过完年一起去泡温泉，还故意问我要不要一起去，他知道我年后肯定是会非常忙碌的，我说我不去了让他们自己去，还笑着说要陪父母。

年初八的时候他就出去过夜了，说在外面泡温泉和客户谈生意，我现在知道那个时候他们在一起过夜……

想着就心疼。

还有紫说怀孕两个月了，现在是三月，那么就是在一月左右，发生性关系不止一次了，更甚……

头痛。

怎么会这样。


我和老公是从小就认识，是同一个区的。但是不是很熟悉，只是知道有那么一个人，小学时候同过学校，他原来是学校的广播站站长，其实也就是下两节课后去广播室念一个稿子，我小姨当时在广播室做勤查员，所以我也经常跑过去玩，会看见他专心的在那念稿子，声音很好听，我还记得小姨后来回忆说他的声音有“一种力透纸背的感觉”……也不知道这样算不算不规格的青梅竹马，但真正恋爱还是在他大学毕业的时候。我比他低一届，不同校。也不知道怎么就恋爱了，和他考大学考在同一个城市，每年寒暑假回来的时候都和他一起，就这样爱上了。

那段时间他刚找工作，一切都很不如意，我陪他找房子，打地铺，每周末都去他租的小屋里，学校去他家的公交车，沿途的站点我现在都能背下来。那个时候他很乐观，相信天道酬勤，一切都会好起来，他是个很聪明的男孩子，随机应变很迅速，商业头脑很好，人很讲义气，是那种平时不读书，小考小玩，大考大玩，成绩也能考到十名左右的。工作上也是一样，对我也很呵护。

其实我们在相爱之前都有过彼此的恋人，因为种种缘故分手，在这一点上我们都很默契的很少提及，觉得倒是感谢过去的那些人，塑造了一个现在彼此深爱的自己。

想想有点恍若隔世的感觉。


婚后一直过的很好，父母和公婆之间一直相处的十分融洽。我们现在都是事业起步阶段，虽然已经不错，但是预备再过两年要孩子，偶尔有提过几次，但是都觉得现在还年轻，没有做好要孩子的准备。

那个紫，是他大学的校友，具体怎样我并不清楚。

他说她是个特别单纯的女孩子，在家里也是独生女。这次怀孕，他没有意料到，说很早就想摆脱，但是一直不忍心，说好是最后一次，就没有用保护措施，以为会吃紧急避孕药。但我总不想相信，因为我觉得如果是最后一次，他不会还在QQ上那样轻松的与她开那种玩笑。

听他的口气很怜爱，很内疚。

我失笑。

现在我基本上能够稍微的平静下来。

我想今天晚上跟他谈一谈，我只想确认一个事实，他爱我还是爱她。

可我想，就算他说爱的是我，我又能怎样，我原谅他么？

孙燕姿唱过一首歌，歌词有一句：有一种勇敢，叫做原谅。

想到这里就难受的泪如泉涌。


他和我刚才的对话。

2008-03-11 11:04:09 老公
在吗？


2008-03-11 11:09:08 fairier
恩。


2008-03-11 11:09:27 老公
你在哪呢


2008-03-11 11:09:31 fairier
公司

2008-03-11 11:09:37 老公
吃饭了么？


2008-03-11 11:09:55 老公
身体还好吗？记得吃药。

2008-03-11 11:10:07 fairier
恩


2008-03-11 11:10:44 老公
可以让我说声对不起吗。

2008-03-11 11:10:48 老公
我知道迟早都会被你知道，但没有想到这么快。

2008-03-11 11:10:59 fairier
我只想问一句话，你爱她吗？


2008-03-11 11:11:03 老公
不算爱。

2008-03-11 11:11:12 老公
不爱。

2008-03-11 11:11:19 fairier
那就是还是有一点的喜欢，总是有感情的对吧。
不是我想问的那么清楚，我只是想知道而已。


2008-03-11 11:11:32 老公
你别这样。你知道我心里唯一的位置仍然是留给你，过去是，今天是，以后也是。


2008-03-11 11:11:54 fairier
除了唯一的那个位置，你仍然保留有给别人的位置。
我必须与别人平起平坐，享受同一个男人。
这不是规则，你想错了。

2008-03-11 11:13:03 老公
她人太单纯，也太极端，我不能见死不救。
孩子是无辜的。


2008-03-11 11:13:21 fairier
你还想把孩子生下来？

2008-03-11 11:13:26 老公
我现在也很乱，但我会说服她把孩子打掉。
孩子不能生。
但她执意想要生下来。

2008-03-11 11:13:40 fairier
我不想听这些。
我就相信你一次，你解决好了再来找我。
什么时候解决好我什么时候回家。
我不想看到你，看到任何人。

2008-03-11 11:14:06 老公
别这样好吗？
我很痛苦。
给我时间。


记得他曾经问过我说，如果我们婚后都遇见了一个让自己无法控制的人，会怎么办。我当时就笑着跟他说，要是你跟别的女人有染，我就一脚把你踹了，钱不给你，房子也不给你，车也不给你，孩子也不给你，让你一辈子见不到我。

我现在就真的 有这种冲动。

很多朋友问我现在想要什么，我现在冷静的想想，我想要的是从前那种互相信赖，互相关爱的感觉，但我知道这种感觉肯定是回不去了。

不管他和她有没有感情，这些问题我暂且不想，他虽然没有亲口承认，但我知道他和她一定会有感情，让我心寒的就是这里吧，为什么平时我一点都看不出来，是他太狡猾还是我太愚昧。

这几天我不准备回家了，去一个闺蜜家住两天，他什么时候解决好，什么时候来找我。


他和公公刚给我电话了。

婆婆病了，心脏不好。

我说，我现在只要你一个结果，你把工作上的果断交出来，给我一个结果，不论是什么结果，你都处理好，交给我。其他的我不想过问。

老实说，我想离婚。

但这个词汇，太沉重了。

是不是很不理智？

我该怎么办。


　在这里我突然特别想说一段自己曾经的感情。

我曾经在大学时候，爱过一个老师，他有妻子有一个三岁的女儿。但是我从来都没有去跟他说明过，我知道这样的爱肯定没有结果，我不能背弃自己的良心去拆散另外一个家庭。

我是对感情特别专一的人，那段时间只是一心想要去喜欢他，但是克制自己不去做份外的事情，那个老师对我也很好，我的作业他总是批注的很多，也很喜欢在一起聊天，在他的办公室里玩飞镖。也会去一起去吃饭，但每次吃饭的时候都会喊上同学一起。

我都不知道，为什么自己会那么喜欢他，崇敬他，就这样爱了他整整一个大学。也不觉得这种单恋有多痛苦，不管我有多么傻，直到后来我和现在的老公在一起。

毕业的时候，我让他给我的纪念册上留言。他拿去了整整一个晚上，第二天才还给我，上面的话让我第一次痛痛快快为了这段大学四年的感情，去天台哭了一场，是席慕容的一首诗，我现在还记得，说：“不是所有的梦都来得及实现， 不是所有的话都来得及告诉你， 内疚和悔恨，总要深深地种植在离别後的心中．你是聪慧如兰的姑娘，我想你亦懂得我的内心，距离总归是美，未来广阔，你有比我更好的未来，更幸福的归宿。”

老实说我特别感谢这位老师，他一定知道我很喜欢他，但他一直都保持着距离，引导我往正确的方向去做。
这段往事我从来没有跟他说起过，我只是觉得，这就是我的爱情观，你可以去爱，但是责任和义务，必须促使你去做一些不违背自己良心的事情，对得起自己，对得起别人的家庭，就对得起未来。

我不知道紫是怎么想的，我想她一定知道他是有家庭的人，你可以去爱我的丈夫，放在心里爱，我为此荣耀，因为证明他的优秀，但是既然有家庭，就请你退避三舍。


这时我收到了一条短信，应该是紫的。

“我不是你想象中无理取闹的女孩，我很爱你的丈夫，他也很爱我，我们曾经很相爱，在你之前。但他爱你比爱我更多，我很清楚，我有自知之明，我会离开。但孩子我一定要留下，求你，我回自己的老家去，不再打扰你们，也请你不要责怪H，他是无罪的，是我情难自禁。对不起，我唯一想说的话。”

什么叫做“我们曾经很相爱，在你之前”？？？？？？？

我脑子充血了。浑身血都往上冲了。

　　是不是很不理智。

　　我要平静，我要平静，我要平静。

　　这个短信我不想回复

　　我要回复吗？

　　我突然想起了一件事情。

就是他很多账号，邮箱包括网游账号什么的，都是gzn后面加一串我看不懂的数字，类似gzn12345,gzn1980，gzn1314等等，还记得那个时候我有玩笑的问过他，这个字母是什么意思，他说随便在键盘上打的。

那个女孩的网名叫紫柠高，反过来的每个字的拼音就是gzn。

觉得有种被欺骗的感觉。


　　在我记忆里，他大学四年有过恋爱，但是我一直没过问。

也不想知道太多他的过去。

这些账号是很早之前的，我记忆很模糊，但是现在他有个魔兽的网游账号，绝对是gzn****的，玩了很多年。

这个女孩叫高紫宁？还是什么。

我在乱猜测。

下午他来公司找我了，四点多我和他出去，在公司楼下的咖啡馆，从确认他出轨后，第四天，我们第一次面对面的坐下来认真的谈到了这件事情。

但结果很不好，我知道了很多我不想知道的事情，很残忍。

事情发生的很快，这四天中我真切体会到什么叫做泪如泉涌。

我和他用“真心话大冒险”的形式来叙说了这么多日子以来的前因后果。就是一问一答。他一直在抽烟，说公司的事情已经搁置下了，他只想全心全意的把家中的事情解决好。

我问他什么时候开始的，答案好残忍：去年的六月份开始的。

我很傻乎乎的问了一个你们做过多少次爱的问题，出口我就后悔了。结果他的回答让我更抓狂：记不清了。

紫和他没有恋爱过，却是他大一刚进校时第一个喜欢的女孩子，他曾经追求过他，但遭到她的拒绝，因为那个时候她有个已经工作了的男友，因为这个，他低沉过一段时间。（这个我有印象，那时候我念高三，向他咨询高考大学等情况，有聊到他的感情，他说那段时间心情不好，身体也很糟糕，我为了安慰他，还给他寄了老家的一大包特产回去）我问他那些账号是不是她的名字，他迟疑了一下说是的，说用习惯了也便没有去改。

我问他，怎么和紫开始的。他说，紫研究生结业，请大家在学校门口吃饭，正好那时候他回学校参加了一个论坛，也在那吃饭，才碰到一起。两个人互相留了手机号码和MSN，后来联系上了，知道紫和那个男友分开很长时间了，说到了当时他追求她的时候，忆苦思甜，就这样在一起了。

我问他是否爱她，他迟疑了一两秒说，曾经爱过，现在不爱。

我问确定吗？

他毫不迟疑的确定了。

我便说既然不爱为什么在一起。

他的回答让我觉得有点哑然失笑：为了弥补当年，为了证明自己。
我问，你证明什么，证明你很有魅力，让她后悔当年没有选择你吗？我眼泪泛了出来。

他就不再说话。

我又问，那紫爱你吗。他迟疑了会说，爱吧。

紫的确是怀孕了，至于是最后一次没用措施这个问题我不想问，我知道他肯定是撒谎了，想到从他出轨到现在，他穿梭在两个女人的身体当中，间接的玷污了我的真诚与信赖，觉得很痛苦也很肮脏。

我问他孩子打算怎么办。他说他一直在协调。问他协调什么，说协调着一种让每个人的伤害都降低到最低的方式。

我就有点激动了，说你有没有想过这个事情里面最无辜最受伤的是谁。

他的回答让我很吃惊：每个人都很受伤。

我就有点火了，手里那被咖啡当时很想往他头上泼，但我忍住了，我含着眼泪问他：所以你要付出均等的力量去安慰这每个受伤的人对吗？

他看到我有点激动，痛快的直揪头发（我现在已经不确定这种痛苦是不是装出来的），说：你不要这样，我们都冷静下来好吗？

我还没等他说完就说，我这几天还不够冷静吗？

再然后就吵起来了，整个过程我都很痛心，从他的言语中我

　　确定，他对紫是有感情的。

我只确认了这一点。

觉得自己很失败。


　　我很伤心的在他面前哭了，哭的很失态，很伤心，很窒息。整个咖啡馆的人都看着我们。

他的眼睛也红了，说我不能失去你，你打我骂我都可以，她的事情 我一定会去协调，孩子不能要，我会说服她把孩子打掉。

我什么都没听进去，哭的头昏脑胀。

出来咖啡馆的时候我执意没有跟他回家，今天早上我把洗漱的一些用品带回来了，说去朋友家住，他说用车载我去，我也拒绝了，一口气低头冲回公司，正值下班的时候，电梯里出来好多人，我低着头走进去，在公司的办公室，我看见他还一直站在楼下看着上面，一直抽着烟。

好可笑，他竟然去买了一袋栗子。十多分钟以后他开车走了。

我坐在位置上，好惘然，爱情真的很脆弱，容不得半点背叛。

　　这时，他发另一条短信过来： 对不起，我爱你。接着他又发了一条过来。“突然很想在路上就这么被撞死，但知道自己没有勇气。想起几天前你腻在我怀中剥栗子给我吃的情景，心酸和痛苦一并涌上心头，我知道自己让你受伤了，受了很严重的伤，也知道很难得到你的原谅……我刚去买了一包栗子，如果你愿意，我等你回来，一颗一颗剥开给你吃，可是我知道，这样的机会已经很难很难了，对吗？”

心里好痛。

我没有回复。今天晚上我不回家了，等我眼泪干了，情绪稳定了我就让我闺蜜过来接我，我跟她约好了，本来说今天晚上去逛街的，但看来我这个样子是没法去的了。

心里隐隐的痛，一阵一阵。

为什么会这样子……


　　他是肯定没法在外面过夜的，也很难晚回家，公公打电话过来说了，每天监督他早点回家，他是孝子，加上婆婆生病，他不会晚回家。

这两天他和紫肯定是有联系的，我不知道会怎样也没有问

很多朋友让我注意财产，我自己有一份高薪的职业，完全可以养活自己，房子的名字归在他下面，但去年我在苏州用自己的名字购了一套房子。财产上我不会为难他，他也不会为难我，这个我相信。

紫发给我的短信和他发给我的短信我都有保存，以防后患。

这样做虽然很有必要，可我还是觉得很痛，什么时候开始，彼此相互扶助的夫妻，要用这样一种将来可能要对簿公堂的方式来监视。

今天晚上我是肯定不想回家的，现在头疼的厉害。

妈妈刚才来电话了，我没有告诉她，不想远在千里的她听到会伤心痛苦，她一直待H很好，总说我太任性要H让着我一点……如果她知道了这件事情，会有多失望……当年是她亲自把我交给H手上的。


　　身心极度的虚弱，觉得自己现在十分苍白和渺小，昨天和闺蜜一同回她家，看到沿途的城市灯火通明，觉得人生不过一世，遭遇多少困难险阻以前都觉得是成长。

有种一夜老去的感觉。

现在是上班时间，没有什么事情可做，整个上午都过的很混乱，早上迟到了，但所幸的是老总没有责怪我，他似乎知道这些天我身体不好，关照我可以在家里休息几天再来，听到那个家字我强颜欢笑，觉得那已经不是我的家。我现在能去哪里呢，什么地方都不想去。

昨天晚上在朋友面前狠狠的哭了一场，她是朋友圈种这个事情唯一的知情者，然而她亦束手无策无能为力，只有陪着我在家中一同大哭很对不起她……哭完之后反而觉得舒心很多。

朋友是大学同学，算的上是我和他一同走来的见证人，她只能有心无力。

昨天晚上手机关闭，一大早起来，如我所意料中一样，他的短信塞满了整个信箱。

还没有看完，他的电话如期而至，说知道我关机，但仍然打了一个晚上。问他什么事情，他说没事，只是想确认我有没有事情，我不想提及紫，但还是失控的提到了她，我问紫怎样了。

他说了一句，很不好。

我说我也很不好，他说他知道，所以一直打我电话。

心中十分悲哀，想问你是不是也一直在给她打电话呢，但话没出口。

我上次有记下那个女孩的QQ号码，和他们所有的聊天记录，一直放在我的笔记本电脑里，我却没有勇气打开它，生怕里面的每一句话都会腐蚀我的心。

中午没有吃什么饭，一个人坐在空荡荡的办公室里，望着天边发呆，期间公公有打两个电话，在这个问题上他说不了什么，只是不停的叹气，婆婆仍然在医院掉盐水，有公公陪着他。他在哪里我没有问，应该是在上班，紫呢，也在一起上班吧，每天都要见面。倒是我这个妻子，见不着了。

我是倔强的人，我知道什么都会过去，只要熬过这一段时间。可这段时间要到什么时候才能是个头，我不敢想也不敢望，只奢求它快快过去。

老实说，我差不多也算是个80后，对待爱情的态度多少沾染了一些80后的气息，然而这种事情发生在自己身上，除了深深的痛苦与悲哀之外，我现在想离婚的年头不停的不停的充塞着我的整颗心脏。

是的，我没有办法容忍以后互相猜疑，整天提心吊胆的日子。

可我下不了口，更决定不了自己的心。我知道自己仍然爱他，很爱，尽管他背叛我，但是他是我的丈夫啊。

感觉自己现在是在一个悬崖上，手脚都在流血，上也不是，下也不是。

我好想回家，回爸爸妈妈那，好想。


　　很多人要我做好提防，现在，紫对我的情况似乎很明确，知道我住哪，在哪工作，知道我的手机号码，可我却对她几乎一无所知。

我仅仅知道她是个研究生，他原来喜欢过她，被她拒绝，知道她研究生结业后不顾一切，去了他的公司，他作为公司的主管有权有能力把她放在身边。

刚才我去了他的公司网站，在员工活动中我看到了公司出去游玩的照片，猜测着那么多女人中哪一个是她，看到他，笑的那么灿烂！

这是刚才和他的一个大学同学的聊天记录。

我确认了有这样一个人。

唐。。 15:10:53
知道啊，咋了，我一老乡跟她同寝室，以前老一起吃饭，长的还行，比你差远了。
后来好像念书去了。

fairier 15:11:48
恩。人怎样

唐。。 15:11:55
说不好，特内向，但心机多，还特墨迹。
大一的时候跟一男的要死要活的。

fairier 15:12:16
哦？

唐。。 15:12:30
不太清楚，反正是那个男的后来跟别的女人结婚了，已经上班了的。
她为了那个男的考到这里来。
结婚的时候还请她去。
哭了一宿，狼哭鬼嚎的，我老乡被她整的没辙。

fairier 15:12:49
这样，呵。

fairier 15:12:54
也挺可怜的。

唐。。 15:13:06
可怜个屁，那男的据说早就订婚了的。

fairier 15:13:21
哦？

唐。。 15:13:45
干啥呢你，八卦不是你风格啊。
不过也是据说。
搞不清楚。
我就记得原来我老乡跟她吵过一架，因为一件鸡毛蒜皮的事情。
不过老乡看她可怜，没跟她墨迹。
但的确挺可怜的，大二的时候没了娘，她貌似没爹的。

fairier 15:14:28
恩！

唐。。 15:14:29
可怜之人必有可恨之处！

唐。。 15:14:32
哎，环境决定性格吧。
可能是从小没了爹，有点神经兮兮的。
缺少父爱，喜欢跟大龄青年搞。
后来谈的几个都是社会上的。

唐。。 15:14:48
不过好像那会你老公对她有点意思，追过她一段时间，没追到手，哈。
一心往那大龄男青年身上了。
都是过去事了。
跟你说过的吧，想起来还蛮搞笑，一大老爷们。
还是你好。

　　我想我基本能够摸透紫的一些情况了。

H没有骗我，他的确追求过她，但那个时候，紫和另外一个男人在一起，就是我这个朋友说的那个已经订婚了的。

有心机，内向，爹妈去世了。

或许这是她说要回老家生孩子的原因，爹妈不在身边。

我突然很心酸，或许的确是她很可怜，我老公是个特别心软的人，是那种路上见到乞丐，不管骗不骗都会去给一些钱和一些吃的人。

为什么会这样。

突然间有一种幸灾乐祸的感觉，又很心痛，觉得他太傻了。

　　刚才我给他打电话了。

这些天第一次我主动给他电话，身不由己，只是忽然间，觉得这是个闹剧，我和他都是闹剧中的被害者。

他接的很快，似乎有些激动。

我约他今天晚上一起吃饭，希望能够平静的，认真的聊一次。他也承诺不再如昨天一般冲动，冷静的面对。

我想，我不应该这么消极被动的去等待解决问题。

我知道很多人关注我和他昨晚的事态，事情不好也不坏，因为就如一个网友回复的说道，没有什么可以称为好，也没有什么可以称为坏。

一个人心中似乎有一杆秤杆，我现在的出路无非两种，一个原谅，一个离婚，在我心中的这杆秤，偏向的是离婚。

我很知道，现在的自己已经趋于平静，想离婚不是自己头脑发热，也不是什么。

在反反复复的交谈、沉默之后，我确认了一个事实，他是爱紫的。

“或许比爱你多，也或许比爱你少，最贴切的说法，或许是一样多吧。这对你来说很残忍，我知道。”

这是他的原话。一个字我都不会记错,一个字都不会，一个字。

　　听到这句话我突然很释然。但眼泪还是很不争气的掉了下来，我看着他，看了很久，他迎接着我的目光，时不时的低头。沉默很久以后，我对他说，那我选择离婚吧，你带着你的孩子，最好远走高飞，越远越好。

他大概不会意料到我说出这样的话，猛的一抬头，我看到他的表情很吃惊。没等到他回复，我的双脚就像被人指定一般，转身就走了。

我想我是在逃避吧，那一刻我不想听到他说任何的话，不论是挽留还是感谢还是吃惊还是任何任何，什么都不想听到。

我一个人哭着在路边等的士，我知道他有追上来，或许因为结账的缘故，我没能等到他上前一把拉住我，钻进的士的时候，车里放着陶喆的歌。

“多想要向过去告别，当季节不停更迭，却永远少一点坚决……我了解，那些爱过的人，心是如何慢慢在凋谢……”

“心是如何慢慢在凋谢”，真的很恰当。

　　我昨晚直接回家了，司机把我送到门口的时候，我才知道自己向他报的是自己家的地址，婆婆听到我回来了拼命喊我去她床边，一把抓住我的手喊了声“孩啊”，老人苍老了很多，她说了很多话，我一句都没听进去。

最后我真的忍不住了，跟她说，妈你让我自私一点，你让我安静一点时间，你自己好好保重身体，这几天不要理我。什么都不要再说。

我哭着回房间了，发疯一样听陶喆的那首《寂寞的季节》，我以前这首歌听的很少，这一刻突然觉得为什么这样贴合我的心。没有目的地在电脑里看我和他的照片，厦门的，南京的，结婚照。他进来的时候我还在看，他却在我身边跪了下来，脸色很仓猝，但什么话都没有说。

公公喊他出去了，外面闹成一团，不知是公公还是婆婆，给了他好几个耳光，听到那个响声我觉得自己好心碎，往常我会很心痛很心痛吧，但那一刻我拼命用耳机塞住了自己的耳朵，疯狂的听陶喆的《寂寞的季节》。

一直听到现在。


　　我想昨天晚上的流泪，大概是这辈子最多的一次，到最后都没有了声音。他很晚进来的时候，坐到床边一直攥着我的手，那一刻有很恍惚的感觉，是这一切都没有发生过，他声音很颤抖，也很低的说：不要提离婚可以吗，这两个字听到我心打抖。

我想他或许是真的没有想到我会提离婚。我没有再哭，或许是没有眼泪了。

我告诉他，我不能容忍自己深爱的人同时徘徊在两个女人之中，我不能让自己的妥协来纵容你的心安理得，爱人只能有一个。我提出离婚不是为了成全你们，而是成全我自己的尊严，你以后的幸福与否都和我没有关系。

他没等我说完就打断我的话，掉泪了，他说他绝对没有想到事情会发展到这一步，更不会想到我会提出离婚。

　　那一刻我真的很想很想扑到他怀里说我不想离婚，但我忍住了。

我说今天晚上你别再睡外面，进来睡吧。整个晚上他都紧紧抱着我，我很想忘记一切和他做一次爱，但当他的身体碰到我的时候，我还是退缩了，不论他怎么努力我的身体都向一块石头一样冰冷，到最后我们都放弃了，他紧紧抱住我，感觉他的眼泪一直流进我的脖子里，反反复复都只有一句话说，对不起，别离婚，我们可以像从前一样。

我一句话都没有说，心里觉得很悲哀。即使不离婚，紫都会成为你心中一块永远都不能抹去的印记，我不想自己深爱的人心中留出一个位置给别人。我想，如果我走了，或许我能成为横亘在你和她之间的一个地方，我需要尊严。

不管紫是会得意还是会怎样，至少我确认了她的品格，如果她是这样一个人，相信H和她也不会走多远，我相信他会永远记得我，在一起这么多年，确认相爱到现在也有六年，他不会对我毫无感情，而至于他和紫的未来，我想说，看谁笑到最后，看谁能走的更远，不论那个时候我会怎样，至少我是正直的，也是勇敢的。


昨天，我问了他这些问题：

1、出轨是因为找真爱，还是追求刺激，还是？
2、那三是否真的爱你？抑或你只是替代品，或者下半辈子的救命稻草？
3、你是否能接受三成为你的妻子？（N手货，汗一个）你的家庭能否接受那三？
4、咱们是否有点不孝顺？婆婆被气病了，你还犹豫不决，我也没去照顾老人家

这些问题我都问过了。

他说的话尽管很残忍，但是我还是很感谢他，毕竟他是真实的说出了自己 的想法，来让我能更好更全面的去看整个事情。

他诚实的告诉了我，第一次出轨的时候，是因为他当年的初恋情节，但到最后，发现的确有慢慢的爱上她。

他说紫很爱她，为他付出很多，流过很多眼泪。

我想，强扭的瓜不甜。

　　我和他相处这么多年，他很少掉泪，曾经和公婆们聊天的时候，公公还说过他小时候调皮挨打，一句也不哼也不肯掉泪的事情。

我相信他的眼泪是真实的。也相信他很痛苦。

有很多朋友问我是否还爱他。

在这里我要认真的，很严肃的说，是的，我还爱他，很爱很爱，爱到自己难以自已。

但或许是因为这样的爱，让我不能容忍他同时爱着两个女人，我的爱是自私的，是自己的。

　　我昨天去和他吃饭的时候，用MP4录下我们对话的全过程。虽然到现在还没有重新听。或许以后会有用，也或许，我可以在老的时候听听，年轻的时候曾经有过这样一次刻骨铭心的婚姻。

　　心好冷，我却在笑。

　　我要微笑。


　　今天一天几乎都在昏睡，他也没有去上班，在家陪我。
期间电话有一直响，但他都没接，他把手机关了。
公公也在照顾婆婆。

中午他还下楼买了很多水果上来，都是我喜欢吃的，草莓这个时节很多，我楼下有卖草莓的小贩，很多。
去买水果的时候没有带手机，就放在离我不远的地方，但我没有去看。

他说这几天他都不会再用手机了，他说只想一心一意陪我，不管是不是最后一次。
我告诉他说想独自静会，他和公婆在一起聊天，是我的事情，因为我听到不时传来的他们的骂声和哭泣。

上海的天很阴，我住在十楼，很想纵身跳下去。
呵呵，说着的，我不会。
我要好好活着，我要健康，勇敢，漂亮的活着。


在家里闷了一天，陪婆婆去医院，一家人都去。
雨后的上海空气也很清新，或许也不会那样阴霾。
我需要自己的洗礼。

他刚刚跟我说，他不会同意离婚，就算离婚，也不会和紫在一起。当着我的面开机给老总请了假，然后把电板拿了出来交给我。
我没有收，只是轻轻笑着握了握他的手，当作回应。

不管会怎样吧。
可以失恋，但不能失爱。原来有看过一本书《只有分手才能幸福》，说过这样一句话。 


这是我心里面的痛； 你没办法感觉到，你没办法理解，这就是我。
关于这篇文章，我可以诚实告诉大家：这是我的故事，不是谎言。
我想我在这个地方不会受到伤害，但我发现这个世界没有属于我的地方。


你可以去爱，但是责任和义务，必须促使你去做一些不违背自己良心的事情，对得起自己，对得起别人的家庭，就对得起未来。

关于我的老公，我们已经离婚了。

又从9楼搬到8楼，折腾，3年里搬了4次，我却一直没有鼓起勇气写简历找工作。。。

新工位好宽敞，东西摆完之后还空荡荡的，去拿桌子另一头的手机都要真的使劲伸伸手才行呢。面前有个高隔板，能挡住对面的人，好在对面不再是贱货了，我的灵气啊，快点回来吧~~~隔板上能放好多好多小摆设，我的杂碎都能摆出来啦~~~

明天最后一天班，然后就放大假啦，哎。。。怎么说的好像从此不再上班似的，只有8天假而已。。我掰着指头算了，真的只有8天。

今天风真大，却偏偏忘记带手套，一阵强风迎面吹来，居然把快要流出来的鼻涕都吹回鼻子里了。。。

     他不爱她，却必须百分百占有她，他可以带着情妇招摇过市却不容许她离开他去追寻自己的幸福。他强暴她为了让她生下男孩，拆散她和她真爱的男人，送走他们的孩子。

     在经历了以上种种之后，他请求与她恢复和睦相处，秀给大家看，他们还是幸福快乐的生活在一起。

    How wonderful to be that free... 他站在窗前看着楼下草地上快乐玩耍的孩子们，这么感慨着，回头四目交汇，她毕竟不能原谅，但似乎已经明白了他。

    对于女权的现代女性来说，这是多么压抑的故事啊？！

    华服，美酒，尊崇的地位，帽子上独一无二的鸟羽，若不是又爱又恨的伊丽莎白教导她，恐怕她会以为这就是人生的一切。

 

     This will be the mistake of your  life .

     no , I made that many  years ago.

     这对话经典，我喜欢，不过是不是英国人表达都很含蓄？ 要我说就是：Don’t make  zhe  bigest  mistake in your  life !

     but，无论跟谁、无论在怎样的环境里，她都能生的出小天使一样漂亮白嫩的小孩儿，还TM都是双眼皮的，怎么中国导演不舍得找漂亮小孩来客串呢？ 《保持通话》里看着大S优雅知性美艳的抱着一个黑框眼镜、沙发（去声）、黝黑、金属牙套，五官模糊的孩子，我心说，是领养的吧？难道这是一部歌颂伟大女性情操的电影么？

      公元2008年12月18日中午12点许，女杀手执照终于到手，从此我可以打开车门一把将任何轿车司机从驾驶位扯出来，“砰”的一声掼在地上，大刺刺的坐进去，将车开走，哼哼。。持证画龙！！！哼哼

      历时9个月，各项考试均一次通过，钱木有白花，老怀宽慰。

      小波说要不是他我早就学完了，不用大冷天吹着白气路边等班车，然后用凄凉的眼神望住我问：是吧。

       我坚定万分的回答：不是不是，值得值得～～～

       08年，收获很不错，嗯嗯。

 

 

        对了，去取驾照的路上看到交道口一家店，店名很好玩“馍王与米婆婆”，陕西风味的饭馆，有机会要去试试，hoho～～～

历时9个月，女杀手终于诞生.....

怎一个惨字了得，花了三千多块，还要起早贪黑赶班车，累死累活打方向。。。连个助力都没有，嘿，到了考试，丫又改用助力车考我了！

从天冷，学到天再冷。。

考桩：好不容易温习好了，考试过程中被监考一大嗓门吓傻，搞不清楚该干嘛了，于是听从指挥，侥幸过关。

障碍：侧方乃是我的强项，成功率100%，单边的成功率为70%，坡起成功率90%，限宽门成功率100%，百米加减挡成功率70%，井盖成功率0%，直角、曲线成功率100%。怎奈很多我成功率100%的，都没考。。。

话说那日考试，先做侧方，然后直角，均成功，窃喜，考官下令：单边桥！ 我心里一惊，前日练习，单边桥失败。。此次我小心谨慎，压低车速，终于左侧桥成功，怎料右侧车轮眼瞅着要爬不上去桥了，只好当机立断，破罐子破摔，继续回轮，只听得右后轮，吱妞吱妞吱妞的，终于给蹭了上来。。。。万幸啊万幸～～正在得意，考官又下令坡起，我心里默念：千万别熄火、千万别熄火啊～～～

上坡一切顺利，停车到位，摘档手刹，到了最高点，加2档，松离合，下坡到一半时，只听机器哼哧了两下，安静了。。。我心里默念：没熄火没熄火没熄火！！！！

考官大喝：停车！

so停车在下坡路上，考官又发令：打着，走！

心凉了半截，原来真的熄火了。。。

考官问：为什么熄火啊？

我陪着笑作答：我太紧张，离合抬的太快～～

考官怒了：你挂的是4档！不是2档！

大汗。。。。。

考官厚道，命令我以后注意点，放过了我。。。

 

今日路考：做了一整天的心理建设，不难啊不难，大家都能过的～～～

临到我了，一个考完了的小屁孩跟我们几个没考的围在一堆聊天，一个劲的说，你们那考官可狠了，刚挂了2个女的，你估计也得折。。。

一天的心理建设都白做了，我的心开始抽搐，扭动，叽歪。。。

到我上车，那考官连正眼都不瞧我，自报家门之后，幸好记得系安全带，一路顺利，加到3档，此时依然紧张，于是忘记松油门就继续加档，只听车子发出可怜的吱吱声，余光瞄到考官用恶狠狠的眼睛看了一眼我的右脚，顿时，就像一把火烧着了我的脚，更加紧张。。。

此时，前方100米处出现一辆红色练习车，我们都在左侧快车道，而它却保持30公里/小时的匀速，我不急，一点不急，打算跟在它后面慢慢开，谁知刚刚冷若冰霜的考官忽然充满了激情，伸手过来就摁喇叭，几声短促的提醒之后，该车毫无反应，考官盛怒，摁住了喇叭不放手，尖利的“嘀”声中，该车终于有了反应，那就是，亮起了左转向灯。。。我心说：哇塞，好勇敢内，双黄线，丫敢掉头。。。谁知，它只是逗我们玩，收起灯，继续匀速前进，于是我跟在它后面到了终点。

因为这个不速之客，我一直在走神，轮到我掉头了，却忘记打方向，车抖动两下不动了，我以为熄火，于是拧钥匙，考官怒喝：还没熄火呢！！于是继续抬离合，这下真熄火了。。。我大汗，打着了，再调，又熄火，此时我已然绝望，想着赶紧到终点，我就解脱了。调头完毕，按程序应该靠边停车了，考官却又怒吼：停车！！！

我一脚刹车踩到底，考官开门下车了。。。

我以为我太牛掰了，居然把考官都气跑了，后面的兄弟们可怎么办啊，真是害了别人了。。。大冷的天，白跑一趟，我太不厚道了。。。。。。。此处省略心理活动2万字。。。。谁知考官冲着旁边车道那辆车咆哮：你以后不许再到这边来！！ 原来刚刚那辆车又调头过来骚扰考试车了 。。

考官又坐回来，下令靠边停车，我慢慢按要求停好了，自己已经对本次考试绝望了，想到还要大冷天再来这个荒郊野外一次，就绝望的想哭，心里慌乱的不知道怎么形容了，眼前的景物都花了。。。。此处再省略心理活动8万字。。。

此时，考官扔过来一张纸，说：签字！

我心说，没过还要签字，太侮辱人了。。。。55555555555555555555，咦，好像是说签字就算过来着，啊啊啊啊啊，哈哈哈哈哈哈哈，我过了！！我过了！！！老娘过了！！！

谢了考官两遍，拿了身份证，连滚带爬的下了车，生怕他反悔，过了半小时，那种惊魂未定的感觉还在蹂躏我脆弱的小心灵。。。

我的人生啊，做什么事都要这么百转千回才行么？

 

一个女杀手难产降生，这过程，弄死了我多少脑细胞啊。。。。。。。。。。

      太累了，N个月没去学车，这下子连续约了3天。

      全都忘干净了，更狠的是，考场居然换了考试车，从两圈半无助力改成一圈半带助力，驾校的这种新车不多，教练帮忙借了一辆让我从头开始练桩，习惯了用吃奶的劲儿打方向，差点没把方向盘给掰断。

      经济萧条，驾校本来N条班车线，缩减为4条，要回家还得倒车。。我为啥那么久不去呢？？

      今天教练身体不适，叫我把车停在村子边上，他歇在了后座，我进村去寻觅厕所，未果，不过发现了好多只狗狗，农村的狗狗好多啊，到处乱跑，翻垃圾桶找吃的，还有，狗屎也够多。。。发现小奶狗4只，大白狗1只，毛茸茸小黄狗一只，各种小土狗N只。

      还剩侧方和直角没复习，我觉通过考试问题不大，不过，安全起见，还是得送烟+买圈。。。

喜欢了两个学期的师兄
我硕，他博
之前他一直有gf，偶是有良好道德情操滴四有新人 所以坚决不撬人墙角
这学期他和gf分手了
偶纠结好久 要不要去表白
555
纠结 纠结 纠结了一个学期
昨天跟闺蜜两个人在咖啡店喝咖啡
偶就纠结地说这个
闺蜜鼓励我去表白 说你不表白呢他就不是你的 你表白了他没准会是你的
大不了他拒呗 有什么损失的
总比你一个人在这里碎碎念好！
我就
头脑发热
冲动
鼓起勇气
出门前还买了瓶啤酒
晚上一个人在宿舍 喝
喝完了
跑下楼去 决定给他打电话
又纠结
于是又跑到小卖部买了瓶啤酒 又喝了
有点晕
找了个没人的树下
就拿手机拨通了师兄的电话
师兄接电话说：“喂”

我 。。。。。

叉着腰 对电话大声说
“师兄！我是***！！！”
师兄说：“哦？师妹啊，什么事？”
我。。。。。。
我说：
“师兄！！！——****课的中期论文什么时候交....”
师兄说：“bla bla bla（日期）”
我说：
“师兄！！！——我还没写.....”
师兄大概不明白为什么我没写要跟他说，因为他又不是助教，他也只是选课的
不过还是安慰了我一下，指点了一下可以去哪里找材料
我就挂了电话。
然后我站在树下发了半天呆
又走到小卖部买了个糖葫芦吃了。。。然后给闺蜜打电话
闺蜜听说我还没表白，就劈头盖脸骂了我一顿
我被骂得热血沸腾 怒了 发誓 说 砍头不过头点地！！
SHIT！妈的 我连北大都能上
几十万人我都击败了
WHO 怕 WHO

我就
又买了罐啤酒 揣在兜里
跑到师兄楼下
然后又给师兄打电话
要他下来
师兄光着脚 穿着拖鞋 里面就穿个T 外面套个衬衫 就下来了
看样子刚洗完澡
师兄：“？”很惊讶地问我有啥事
我左右看看
又找了个树
跟师兄说：“我们到那里说话啦”

师兄就跟我走到树下了

然后 我很紧张

紧张地 抖抖抖
就跟中学时候做演讲比赛那次
妈的 心里骂了自己无数遍 有点后悔了
呜呜 要是 被拒了
下周怎么上课啊
呜呜 哪个讨论课统共就五个人
呜呜 都不敢翘课的

师兄就又问：“什么事情啊？”
我：“。。。。你很忙么？有事情赶着做么？”
师兄：“。。。。事倒是没有。不过我很冷哎。。。。”
我低头看看他的光脚，就当没看见。。。。。。。。

我摸了摸兜里的啤酒
掏出来说
“。。。。师兄！喝不喝酒！”
师兄无语：“。。。。。。”

然后微笑说：“呃。。。。不太想喝。。。”
我：“。。。。。”

师兄大概觉得不忍心吧，我大老远带罐两块八毛钱的啤酒来
就说：“。。。要不我带回去喝八。。。”

我很高兴地把啤酒给他

给完后
555 纠结
是不是该走了
还是表白呢


555 寒风一阵阵地吹~~~~~~~~

师兄站在树下开始哆嗦了 ~~~~~~~
我的心中热血澎湃
有一种要慷慨就义的感觉~~~~~~~~~~~

寒风~~~~寒风~~~~~~~

师兄看起来想要走了
我
决定再也不能拖了
妈的
死就死了！！
我就大声说：
“师兄！”
师兄吓了一跳。。。。。说：“啥？”

我放低声音说
“。。。。呃 我是来表白的。。。。”（哎 还是不好意思说我喜欢你四个字。。）

师兄很镇定地：“。。。。你是不是跟同学打牌输了啊？”
我：“。。。。我从来不打牌”
师兄：“。。。。”
我：“我是认真的。。。”
师兄：“。。。。”
我：“你说句话啊！”
= =为什么感觉我在逼良家妇女卖春啊。。。。

师兄：“。。。。”
我：“你嫌我不好看？”
师兄：“。。。。没有，你挺好看的”
我：“你嫌我太高？”
（俺170cm，师兄171cm，俺穿高跟鞋了....师兄穿拖鞋....）
师兄：“。。。。没有。。。。。。”
我：“你嫌我学历低？”（囧RZ我自己.....纯粹没话说了...）
师兄：“囧。。。怎么会。。。”
我：“你怕我会读博？”（再囧我自己.....我听说一般男生都不喜欢博士MM）
师兄：“囧。。。。”（大概再问这是啥问题。。。）
我：“ 呜呜，你说句话啊”
师兄：“。。。。。有点太突然了，我考虑考虑好么”
我：“。。。好吧”
我看看他的脚，估计已经冻成胡萝卜了：“那我走了噢”
师兄：“。。。。好，路上小心”（从ccxy回来要过马路）
我就跑了

一路走，走过一个小卖部，心里突然好害怕哎！
看见卖糖葫芦的 就又买了一个吃 站在小卖部门口
突然觉得好孤单 就在这里看看卖东西和买东西的人
正在吃的时候
手机就响了
师兄的短信说：“到宿舍了？”
我：“没”
师兄：“你在哪”
我：“****旁边哪个小卖部”
师兄：“那我过来”
我就赶快把糖葫芦吃完了
傻呵呵地 .......

囧

然后师兄就过来了
然后捏
嘿嘿
我俩就在小卖部门口傻笑了半天、
囧

师兄接受了
不用过光光节了 囧 = =

怪不好意思滴说！


*^____^*

（来源北大未名，转载自水木，今天十大第一，汗）

　　话说B超市对面就是人流室，我在陪我妈等着照B超的时候，人流室一位昨晚值了夜班的医生疲惫而无奈地讲了她昨晚的经历
　　后半夜，来了个急诊患者，十七八岁的样子，肚子疼得不行了，医生一看，这不是要生了吗？就告诉她：你要生了。
　　患者纳闷：我生啥呀我？
　　医生说：你要生孩子了呀
　　患者：操你妈你说啥呢？我都没结婚呢我生啥孩子啊？
　　医生：（无奈地）但你确实是要生了呀！你怀孕了呀！
　　患者：操你妈我还没订婚呢我哪能怀孕啊？
　　医生：（相当相当无奈）你确实是怀孕了呀！
　　患者：（哭了）A呀妈呀这可咋整啊？我都没订婚呢我咋能怀孕啊？
　　医生：那你怀孕了你自己不知道吗？
　　患者：我不知道啊我寻思我就是胖了呢啊！
　　医生：……（黑线）
　　患者：那大夫这可咋整啊？我可不能怀孕啊！你给我做人流吧！
　　医生：来不及了，你正在生啊！
　　患者：啊？不能做人流啊？大夫我求求你了你给我做人流吧！
　　医生：你使劲，就要生出来了！
　　患者：你给我做人流吗？
　　医生：做啥人流啊啊啊？？？！！！你正在生孩子啊啊啊啊！！！
　　最后，患者生了个四斤九两的女孩……

 

 

下午要干的事，全被一个JP贴给耽误了，可是，还是忍不住往下看。。。

 

      刚刚收到乖乖的妈妈发来的照片，乖乖是很久前捡的一只臭猫，现在在新家如鱼得水。已经从北京移民到广西了，据说猫均住房面积30平米，还有专用的活动室呢。。。

      看到她的照片，知道她过的很好，很欣慰，觉得付出的一切都很值得，不枉费我大半夜下楼寻找从五楼走失的这只调皮猪被蚊子叮的一身包！肥肥的，肉乎乎的臭猪，从一只小P猫变成大肥猫的小P猪。。。。

      希望以前找到家的那些猫猫都能过的好，都能幸福快乐！

 

      先忙活，有空再写。。。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_468d046e0100api5.html

原帖地址： http://blog.sina.com.cn/s/blog_476f46d50100atvp.html

 十来年前，我最爱赵咏华的一首歌，当然，我身边几乎所有的女同学都喜欢，那首歌叫《最浪漫的事》，歌词里说：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，老得我们哪儿也去不了，你还将我当成你掌手里的宝……

        说起蒋雯丽,确实也让人深有感慨，她长着一张极具观众缘的脸，好像没有年轻过，但永远也不老，让她一举成名的《霸王别姬》里的小豆子妈，让她再成名的是《牵手》里的五好老婆夏晓雪，她是男人心目中最完美的妻子，是女人心目中最巅峰的样版——上得厅堂下得厨房，相夫教子，里里外外一把手，戏里戏外都堪称楷模。拍了《金婚》后，记者们采访蒋老师的提纲里例必有一段是请她传授夫妻相处之道，蒋老师深有感触地说：“两个人在一起，最艰难的时候就是中年。生活和工作的压力都很大，彼此也都有了疲惫的感觉，相互之间的浪漫也少了很多，但是只要度过这段时间，“白头到老”的美丽生活就会到来。

      至于如何度过艰难的中年到达“白头到老”的美丽生活，这绝密的金婚秘笈，如果你够细心，戏里戏外也都有示范：戏里男主角佟志的婚外心灵伴侣叫李天骄，情投意合，但最终是在文老师的极力隐忍之下，无疾而终发忽于情止忽于礼；戏外，老公的绯闻女主角名叫张静初，拍《孔雀》时传满世界都是，但蒋雯丽无限信任老公，大度地与老公绯闻女友把臂同行，以行动辟谣；戏里，蒋雯丽把鱼交给狼狈而去的老公，轻瞟了一眼对手李天骄，话中有话地敲打她：您可不行，带鱼沾满手腥，一个星期都洗不掉，这日子啊就是真刀实枪地干，耍嘴皮子可不行……戏外，蒋雯丽碱三月增肥三十斤加盟《立春》，支持老公事业，顾导亦识趣地剪去《立春》里张静初的戏份，蒋雯丽还是惟一女主角；戏里文老师和老公打打闹闹吵吵叫叫一辈子，最终携手相伴到金婚，而戏外风风雨雨十五年，蒋雯丽仍然与老公顾长卫依然情比金坚，金婚可待。
      两个普通男女能让婚姻到达的金婚的秘笈是什么？有人说是妥协。
　　　我倒觉得答案应该反过来。
　　　但凡意志软弱一点的人谁能顶得下来，这是意志体力精神全方面的考验，在金婚这块金光闪闪的牌匾后头有无边的礁石险滩，它们分别叫柴米油盐酱醋茶孩子尿片奶瓶公公婆婆工资奖金诱惑出轨第二春第三者岁月蹉跎审美疲劳……看似平常，其实难行，它需要技巧需要恒心需要手段需要惊人的毅力需要含辛茹苦打碎牙齿和血吞需要“真刀实枪地干”！需要那个人（一般是女人），有着不认命不认输的偏执，明知其不可为而为之的虚妄，更需要历劫千遍禅心不悔的顽强。
     　最白的粉饼里往往掺杂着致命的铅.

一早打开电视，新闻里在公布被检出三聚氰胺的乳品名称。三鹿、蒙牛、伊利、光明，一个也跑不了～

足足念了5分钟。光明某酸奶的三聚氰胺含量竟高达每公斤8毫克多。与此同时，进口奶粉纷纷宣称，在这一特殊时期，不会提价，会支持中国市场。

这不是狠狠的抽自己一个大嘴巴么？

单双号还没恢复，5点半下班的优待还没结束，猛的就把人从奥运会的兴奋情绪中扯回现实，今年空前膨胀的民族自豪感急速暴跌。。

整个中国的奶制品都有问题，几万个小孩被肾结石的病痛折磨。孩子，不是国家的希望么？？不是每个家庭的小皇帝小公主么？为什么会让孩子的食品中加入剧毒？那些喝不起进口奶粉的家庭该怎么办？

昨天跟同事探讨加争执孩子的抚养问题，我认为经济条件不是足够好，没法让孩子在同龄人中有幸福感，同事却不觉得，说只要给ta所有的爱就够了，教育ta不要金钱至上，还说有钱人的孩子并不幸福。顺便批判我太不切实际，太物质，钻入了金钱的怪圈。

我看，这次事件中，孩子喝进口高级奶粉的家长，就没那么紧张。我的确很物质，但，宣称就是看不上有车有房的男人，一定要找一个什么都没有的男人然后两个人一起奋斗创造财富这样的想法会不会很不人性？ 感情固然是第一位的，可是，如果你的男人能给你的孩子喝品质较高的奶粉，开好车送你的小孩去上学，并且给ta全部的爱和正确的教育，那是不是会比穿着寒酸的衣服，坐爸妈自行车上下学要幸福些？哪怕你一再的给他灌输爱就是全部的道理？

还有，是谁说物质条件充裕了，家长就不懂得教育孩子？当你不用把所有的精力都放在养家糊口上，才会有更多的时间和精力去陪伴你的孩子，时刻给他最好的教育，不是么？

我始终是觉得，贫寒家庭出来的孩子，能够有富足家庭孩子那种与世无争的心态的，很少。。。

昨天回家，天还没黑，楼下有个女人在人行道上摆摊，看着挺不靠谱的。一是人行道很窄，她铺张床单摆开了，几乎就没有走人的地方了，人们得绕过她；二是这条路是单行道，经过的人着实都是真的经过，没几个东张西望踅摸东西的——当然，我是例外。

出于人类正常范围内的好奇，我低头看了一眼。一张脏兮兮蓝色旧床单上摆着几个破旧的钥匙链、几个没有盒的磁带，几个脏兮兮不再毛绒的毛绒玩具、貌似还有几本很旧的书，总之就是一些我打破头也想不出谁会掏钱买的东西。

经过她，推车进院子，锁车，这时，听到一个带着点娘娘腔的男声问这女人：卖的怎么样啊？

女人答：还行吧。 

男人妩媚的两手互相抚摸了一下，道：你不能说这是猫，你 dei 说这是狗，这样才好卖呢，其实你说是狮子肯定更好卖！

我转头隔着铁栏杆看看这人，穿湖蓝底色点缀N多大型粉色花朵短袖衬衫，黄色裤子，推着一个动物园送货人常用的两轮推车。

两人简单攀谈几句，那女人夸男人道：你这衣服真好看唉！

那男人着实不客气：好看吧，这是布什送我的，就是内总统！送我2件呢，还有一件粉色的。我看现在天气合适就穿了，嗨，凑合穿呗。我是没赶上好时候，要是让我赶上好时候，我比现在还会打扮呢！

以下省略两千字。

上到3楼，还能听到那女人发出的爽朗的、银钟一般的笑声咧。

他们的内心，一定很快乐吧？！

 

9月10号，教师节。祝我喜欢的老师们节日快乐。。

中午吃完饭终于出了空调房，天气无敌的好，这样的天，闷在办公室实在是浪费生命。。。我想翘班，想翘班！！

风微微的，空气很透明，阳光很亮却又不强烈。心情大好。。 这是不是草梅美女说的，北京最美的秋天。。。

 

一个美女跟交往8年同居2年已经订婚的男友分手了。。因为男人说不想结婚。。。连杂志上都说：同居是错误的。。男人有人照顾，有人洗衣做饭，生理需求能够随时得到满足，怎么还会想结婚呢？

近来女友总跟我描述她遇到的各色JP男。。市面上的男人太可怕了。。。

北京一点不输给欲望都市里的纽约。。

人们都怎么了？

最近在打狂犬疫苗，不能喝酒不能喝咖啡不能运动，我不在乎最后一条，但是。。。每天下午的休闲时光，不能喝着香浓的加奶咖啡看美剧。。很不爽！吃好吃的时候也不能喝酒，家里那一瓶红酒，一直惦记着。。。

完成了《欲望都市》，包括电影和电视剧，真是有毅力，为了看一部电影，去看它的6季电视剧。。。

终于凯瑞嫁了big。。。好吧。。。让她嫁～～～ 一将功成万枯骨！！！

今天发现了一个更好看的——《女人帮》。女人之间的友谊，很真实，很贴心。。。无论是男人还是女人间的友谊，经济都必须处在同一个层次，不然去餐厅，难道人家点龙虾牛排，你点伴碟沙拉么？ 不长眼的侍者还会问：那你用什么伴沙拉呢？  你只好讪讪的回答：就用我的白水好啦。

进行到第一季第三集，还没搞清楚哪个是波姬小丝，当年的清纯美艳小娇娘，是不是老成了那个朱莉娅？？

6点多钟，做恶梦。。梦到跟一个女人去参加犹太人的聚会，阶梯教室似的大厅里，摆着很多教堂里那种黑褐色泛着光泽的桌子和长条椅。。奇怪，用长条椅配圆桌。。找了一桌人少的坐下，不知怎么的，就开始放电影，情节是一个十多岁的犹太小男孩在殴打一个8，9岁的犹太小男孩，殴打到最后，把小孩的脑袋撞向一根铁杆，再一用力，铁杆贯穿而过。。。血腥的无法形容。。。

而全场观众都发出欣慰的笑声，大声鼓掌。。。

我被吓坏了，问邻座的男人：他们不都是犹太人么？ 为什么要自相残杀？

他答：因为那个小孩太忧郁了，总是不快乐，与其这样，不如让他死！

我夺路而逃，那男人却扯住我想要约我一起吃饭。。。

逃出大厅，有个犹太小男孩追上来，问我，要不要去参加他们的集体祷告，笑容诡异的像恐怖片里常见的那种。。。我飞也似的逃，可两腿怎么都迈不动。。

吓醒了，心不停的乱跳。。。

 

一定是看欲望都市看的。。。夏洛特为了一个男人放弃自己的宗教去加入犹太教。。。她总是懂得自己想要什么并且努力争取，所以她才是4个女人里第一个得到幸福的人。

 

起床後心情低落，边刷牙边想，宗教，是教人向善的么？还是打着宗教的名义，去残害理念不同的人？

你未来另一伴是什么星座
　　有一天你走在街上，突然有一个吉普赛人，在你面前说了一堆你听不懂的话，接着又拿出一副扑克牌，抽出4张花牌，红心、方块、黑桃、梅花，示意让你挑选，这时你会选择哪一张呢？

 

凭第一直觉，别偷看答案，很准的。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 选择[红心 ]的朋友：　 你的另一半是属于含蓄型的，忠诚度百分之百，较有缘的星座是金牛、天蝎、处女座的人。 

选择[黑桃]的朋友: 　 你的另一半是活泼外向，运动员型的，喜欢新鲜刺激，很体贴，不会强迫你做不喜欢的事，跟白羊、狮子、天秤座的人有缘。

选择[梅花]的朋友：　 你喜欢年纪小的人，对方的依赖性强，很幽默乐观，很可能是射手、水瓶、双子座的人！

 

选择[方块 ]的朋友：　 你的另一半的年龄也许会较你年长，是个温柔又有魅力的人，酷哥酷妹型的，极有可能是巨蟹、摩羯、双鱼座的人。

为了看《欲望都市》电影版的时候不至于不知所云，于是历时一个多月，完成了《欲望都市》全六季。

剧情好看，但女主角很cao蛋。。

毫无智商和理智，总是一再的让好男人伤心失望离开。不懂得珍惜，更加不懂得自己到底要什么。

纠缠在一个男人BIG上长达6季之久，不过我喜欢这个男人的造型以及幽默感以及声音以及除了感情方面的一切。。

凯瑞，the 女主角。。（天天沉浸在美语环境里，导致我总是想用他们的句式来说话。。无奈记住的词又太少。。所以沦落为YK形容的，drunb）喜欢美艳的鞋子，漂亮的衣服，美味的食物，好喝的酒（以上几点很类我）可是对于男人，她号称一个两性专家，却P都不懂。。。背着男友2跟已婚的前男友1偷情，四处偷情。。前男友1的老婆发现后尴尬结束偷情，然后不顾后果的将此事告诉男友2，导致分手，然后又交往了无数男人，然后声称还是喜欢男友2，于是又纠缠男友2直至得逞，然后遭遇浪漫求婚，毫不思索的答应，然后男友2买了房子打算跟她结婚，然后她反悔，男友2被伤心第二次，黯然离开。然后又交往无数男人，猜忌，指责，恋情纷纷失败。然后又向前男友1求欢，又被拒。。然后遇到一个有钱的老男人，答应带她去巴黎，于是她为了梦寐以求的巴黎，放弃了走狗屎运得到的工作，十几年的姐妹情，去了巴黎傍大款。在dior摔个狗吃屎，买一堆我很喜欢但是一辈子买不起的衣服鞋子。然后被冷落再冷落（傍大款不就是给这样么？），还被扇巴掌。。然后灰溜溜的跟着脑子短路去巴黎寻找她的前男友1滚回纽约，全剧终。。。 其间她的三个好姐妹纷纷找到幸福，用正常人的思维和逻辑。。。

此傻B女人最让我不能容忍的行为1：让好友陪她坐3天拥挤的火车去万里之外找前男友1上床，到达酒店后勾搭到了前男友1，然后把自己累到虚脱的好友从浴缸里赶去别的“小一点的房间”，好腾出房间让她跟前男友1苟且。上床后求欢被拒绝，恳求一晚不能得逞。。。怎一个贱字了得？

行为2：约另一好友陪伴，会见被伤心第一次的前男友2以及此好友很不情愿见到的她的前男友，并且吃饭中途要求好友带着不愿意再独处的她的前男友先行离去好给她制造机会勾引前男友2上床并复合。勾引不成黯然回家，然后辗转反侧，然后贼心不死深更半夜去前男友2楼下扔小石子砸窗户继续求欢，又被拒，发怒离去。。。

行为3：周期性自作多情大发作，有男人对他稍假辞色她就以为人家爱上她。。。

行为4：只要有脑子进水的男人决定跟她在一起，她就立即逃走，弃如敝履。。无敌犯贱。。。

 

我喜欢萨曼萨的直率，玛rui达的理智，夏绿特的优雅及一切。。。貌似只有夏绿特是本剧最正常的人。。

 

可能未完。。。也可能完了，你们都知道，我很懒的嘛。。

下午三点半，百无聊赖，决定买麦当劳奶昔娱乐一下嘴巴。我甚至可以给crazy lady捎新地呢，且一点不气愤，谁说我崩溃，谁说的？我承受能力已经无敌强了！

外面没有很热，稍稍潮湿。王府井大街上人很多。我知道爸妈正在这条街上闲逛，可是他们一再强调不需要我陪，也好，我们总是吵个没完。。

等绿灯或者等人群涌动带领我过马路时，四辆彩绘甲壳虫依次开过去，只看得懂第二辆上画的是水立方，司机同学穿着蓝色志愿者制服。早知道可以试驾甲壳虫招摇过市，我就加紧学驾照并且参加志愿者了。（全都是废话，看看就算了哈，别骂了。。）

甚至麦当劳外面都坐满了人，拿着各种汉堡饮料，吃的不亦乐乎，多半是胖老外。

等餐时，隔壁的老外跟店员说着不知道哪里口音的英文，我努力辨认才懂，店员居然能顺畅的跟他交流，我完蛋了。。这么多个星期的欲望都市恶补比不上人家天天实践。 “厄格拉斯奥夫艾斯科瑞木”

横看过去，店里坐的超满，柜台后面无数个鲜红色身影忙碌着，往常的这个点er还挺冷清的呀？

回来路上，满眼的老外，胖老外瘦老外高老外矮老外。。。昂首阔步走回办公楼，人们偶尔投来研究的目光，嗯，我知道，我这么短裤T恤脱鞋幼稚项链，的确不是很象这里的职员呢，我耶这么想，嗯，I'm with you....

by the  way: 领导布置工作时我发现男贱人（二货，货）的电脑桌面居然是纯黑背景中一张穿着白色圆领短袖内衣的林志颖。。。嗯，牛人就是牛！比我们还怀旧。。没关系没关系，让他去二他的，我有美味的香草奶昔。。

 

PS:  酒红色指甲跟浅色吸管很搭。。

很久不博了，生疏了都

最近在看欲望都市，刚刚完成第二集最后一集。。。

凯莉相处2年多的MR BIG，跟一个认识5个月的女人订婚了。。。她安静的问：Why not me ？ 他回答不出。。。

她想，也许是我还没驯服他，或许，是他没法驯服我，我们都要自由的奔跑，直到遇到跟我们一样奔放的那一个人。。。

 

这片子真适合我，以前多少次错过，感谢土豆，感谢CCTV，MTV，WCTV，这真是好片子。。。

奥运越来越近了，身边环境的改变一点一点呈现。

我照旧上我的班，吃我的晚餐。

 

去做指甲，新来的店员拼命游说我把脚趾甲一起做了，我看看仍旧美艳的银色趾甲，禁不住诱惑，答应了。没两下之后，剧痛，抬起脚一看，指甲根处已然被铲去一层皮，鲜血直涌。。。那女人说，没事的没事的，只是死皮，擦擦就好了，遂用酒精棉按住。。。半饷，仍痛，我要查看伤口，她死活不让，扯住脚趾说没事的没事的，就一个小伤口，你别动，一会就好。。。生怕我叫起来被他们老板知道。。。伤口还在不停出血， 我怒了。。。嚷，放手，这么流血还叫没事？？我能忍受你犯错误，但是不能忍受你犯了错误之后的态度，什么叫小伤口，以为别人都是白痴嘛？。。。老板过来解围，赶走了那死女人，说来帮我完成剩下的工程，还要贴点钻当补偿，我专心做手指甲，隔了一会低头一看，苍天，粘了几十颗，大拇趾都布满了金色水钻了，俗艳的了得。。。。不过，我又有了美艳的黑色手指甲了，哼哼。。。

 

早上骑车逆行，迎面一个mm骑过来，黑色中等大小窟窿鱼网袜，黑色棉纱裙，披散着长发，斜背军绿色布包，神态倨傲。。。。妙的是，她的屁股压在一个有弯弯车把细车轮的公路赛自行车上。。。

 

地铁站外面，有个mm跟同伴相谈甚欢，七分袖白色打底衫，外套灰色过臀运动无袖背心，背心在小腹部位有个两手可左右插入的口袋，里面放着一只硕大手机，坠着口袋下垂。。。一眼望去，让我不禁以为看到芭蕾舞男演员的下半身。。。

 

 

生活仍在继续，波澜不惊，北京的夏天，其实没有我想的那么可怕。。爸妈要来了。。希望我们不要总是吵架。。。

周末太爽了，比周末还爽的是周末醒来的时候发现是个大晴天！

 

心情大好，于是盘起头发，慢悠悠做个早饭，近来北京环境好了很多，窗外不时有各种鸟飞过。。。

 

阳光衬的厨房很明亮，做搅拌动作的时候，手上的水珠飞起来，溅在黑色真丝睡裙上，并不融入，沿着腿的曲线一直滑落，滴在擦的很干净的地板上。。

 

番茄酱煎蛋、广式香肠、蛋奶小馒头、蜂蜜水、果粒橙。 吃着早饭，看着午间新闻，安逸。。。

 

知道你们要说什么，慵懒就慵懒呗，咋着吧，总不能指望我去捍卫世界和平吧？

 

 

很久不看电视，今天是5.12汶川地震整2个月，新闻里很多画面和故事还是让人忍不住哽咽，珍惜眼下的美好日子，好好过每一天！

[本日志已设置加密]

黄佟佟推荐的《小姨多鹤》看完了，历时N天，总是有很多破事打断，可是，这是一本无论你放下多久，都会在心里一直记挂的书。

刚刚看到最后一页，眼睛模糊的读不清楚那些字。。。阖上书，泣不成声。。。

孩子们长大了，纷纷飞走了，丈夫也去了，只留下小环一个人，忠实的黑子陪着他，黑子也老了，邮递员没有带来儿子的信，黑子痴痴的等在原地，小环还得安慰他和自己：黑子，明天就有信了，啊？

本以为孤苦伶仃的多鹤是最值得同情的人，可是到了结局，却深深觉得，小环才是最惨的。

还有比她朱小环更周到完美的女人么？一辈子，为了自己爱的人活着，忍受一切女人不能忍的，挑起一大家子人的重担。到了最后，一家人都奔了好前途，只剩她一个人孤零零的过日子，问心无愧的活着！原谅爱的人对她犯的所有罪。。

人的一辈子，到底都是为了什么？ 我想不明白，爸妈说，一切都是为了我。。。若要我一辈子那么辛苦去抚养一个孩子，我自问还没那么高尚。。

爸妈老说：父母的心在儿女上，儿女的心在石头上。。。

我这样不恋家不想家的人，心是不是石头做的？

小波说：让自己过的好，就是对父母最大的报答了吧。。。  

同意！

应小林子热烈要求，独家披露私密短信。。。以下是打卡二人组清晨短信N条

suki：璐璐帮我9点半前打卡吧

璐璐：好

suki：洞拐洞拐安全着陆没？野猪今天是否又准时出没？

璐璐：拐冻拐冻，我已平安到达，因为上级要求太宽松导致我两集体迟到。。野猪尚未出没，请酌情起飞

suki：洞拐洞拐，我已顺利起飞，三十分钟后顺利降落与你师会合，感谢贵师增援。途中如遇野猪，将与之展开迂回战。贵师明天的特别行动我师将进行掩护。

兰州回来了，拍了无数照片、视频，可是相册限制，暂时没法上传，第三次伴娘了，下回总该我当红花别人当绿叶了吧？

马子禄的牛肉面很好吃，要排队才能吃的到，貌似分好多种，一细、二细、三细、宽、薄宽。。我不负众望，加了三份肉，吃完面还喝下半碗汤，舒坦。。。5分钟后又吃下一碗据说很有名的灰豆王的豆子。。甜。。店里有只玳瑁猫猫，不怕任何人，随处找地方就趴下享受人们的抚摸，哪怕是在大门口，嗯嗯，我自然是服侍了人家一把。。

然后，居然去坐了羊皮筏子，计划之外的，真是不虚此行咧，老娘可是在黄河上漂过的，哼哼，那么黄的水，你们洗过脚么？ 哼哼。。可怕的是，那个卷头发回族强壮男青年正撅着屁股对着羊腿往羊皮里面吹气的时候，孔洁这没脑子的死女人居然问人家——你这羊皮筏子是猪皮的吧？

我要是那回族人，非被噎死不可，这嘴里的羊腿是吐出来呢还是继续含着啊，太寒了。。。

 

 

 

昨晚看了《两只狗的生活意见》，整场戏就俩演员，跑啊跳啊打滚啊闹腾啊，我看着都累，开场没多久就上观众席霍霍了一把，很不小心的在一个女观众身上跌倒，更狠的是往前走了几步，转头用手搭个凉棚张望了一下，说：回头看看我走过的路，真是惨不忍睹。。。。      这是要逼死人嘛？

 

有个开捷豹的男人，真倒霉，坐第一排，被口水喷，还被演员抢劫N次。。连带来的女人都不能幸免。。。

 

演到最后，冲上观众席抢劫，搜掠了各种包包，挂满一身，连别人的营养快线都抢来喝了。。。前所未有的近距离接触。。。

总之，是一出很特别的戏，演员很卖力，情节很乱套。。。学会一个新词：坚强罪！

以上。。。

 

 

另，最近无敌忙，更新频率恕不保障，如果粉丝们有不满，欢迎拨打010--110投诉，谢谢。。

 

 

伴娘与新娘合照  http://files.blogbus.com/chenlu0311.blogbus.com/files/s/12151586250.jpg

灰豆王  http://files.blogbus.com/chenlu0311.blogbus.com/files/s/12151632330.jpg

灰豆子和炒凉粉  http://files.blogbus.com/chenlu0311.blogbus.com/files/s/12151632331.jpg

马子禄的门口  http://files.blogbus.com/chenlu0311.blogbus.com/files/s/12151632333.jpg

牛肉面价目表  http://files.blogbus.com/chenlu0311.blogbus.com/files/s/12151632332.jpg

排队买面   http://files.blogbus.com/chenlu0311.blogbus.com/files/s/12151632336.jpg

三份牛肉  才这么点  http://files.blogbus.com/chenlu0311.blogbus.com/files/s/12151632334.jpg

诱人的牛肉面     http://files.blogbus.com/chenlu0311.blogbus.com/files/s/12151632335.jpg

手抓肉     http://files.blogbus.com/chenlu0311.blogbus.com/files/s/12151632337.jpg

羊皮筏子   http://files.blogbus.com/chenlu0311.blogbus.com/files/12151633031.jpg

羊皮筏子和男人  http://files.blogbus.com/chenlu0311.blogbus.com/files/12151633032.jpg

我和羊皮筏子  http://files.blogbus.com/chenlu0311.blogbus.com/files/12151632338.jpg

我在吹牛  http://files.blogbus.com/chenlu0311.blogbus.com/files/12151632339.jpg

西北的天空   http://files.blogbus.com/chenlu0311.blogbus.com/files/12151638370.jpg

西北的土地  http://files.blogbus.com/chenlu0311.blogbus.com/files/12151633030.jpg

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a46b55d01009pmq.html

卯卯毕业了，对于一个大学里的孩子，能这样人尽皆知并被喜爱，在我看来是件幸运的事，跟苏姬聊起，都觉得是金子，怎样也会发光，网络能捧红芙蓉这样的缺心眼，也能挖到卯卯、粥粥这样的人才。

成名真是要趁早。。她现在跟同学吃饭后抢买单，都可以说：你还是学生，我来吧。。

卯卯写：

3个小时后,是全校毕业典礼
14个小时后,是班级散伙饭

 

忽然就有点点感伤，毕业已经5年了。。。以前3年每年都写毕业周年文，目前没有一丁点兴趣。。

那日表嫂上qq找我：lulu，我侄女高考完了，要报志愿，你给推荐一下。。。

我寒道：我高考，都是十年前的事了，让我出主意？ 您还是找个靠谱的人吧。。。

 

而后掰着指头数，果然。。。时间飞一般的过去，我却没有飞一般的感觉，浑噩，浑噩。。。

qq签名又忘记写“英文”，被老妈发现我感冒的犯罪事实。。。老妈啊老妈，不久之后有个巨大无比的打击，不知道你承受的住否？

那篇博的名字叫做《幸亏没入作协》

   山东作协副主席王兆山先生发表于齐鲁晚报的江城子：

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4c69db7d01009342.html

以前日日翻看蔡康永的博，觉得他幽默又简短，偶尔有哲理的幽默一下下。或许是久久没下康熙的缘故，他的博都被我遗忘了。

今天偶尔翻起，忽然发现他居然能贴这么大段的文字，原来，是转贴，可是，却看到我流泪。

一个美丽的女舞蹈家，50岁因为癌症去世，她要求美丽的，有尊严的离开，不要抢救，不要插管。。

她说：我拥有朋友、家人满满的爱，或许仍有些挂念，但是，如果我真的要死了，我对我的人生没有任何遗憾。

 

5月12号，汶川地震，网上疯传当夜北京有6点2级地震。。坐在办公室等下班，我在想，如果真的要地震，如果我只能活到今天，会怎样？

我想我不会有难过、后悔。。我能很平静的入睡。。如果可以，我会打卡阳台的门，让猫猫们去自谋生路。

死亡没有什么可怕，可怕的是不敢面对它。我们都要努力认真的活下去，活着的每一天都要开心，知足。不亏欠任何人，对喜欢的人说喜欢，不留下一丁点遗憾。

 

最让我感动的，是那篇博文中写道，大家去参加曼菲的告别式。按照她的要求，大家都衣着鲜艳、华丽，不穿黑色。。。

在我离开之后，希望，也有那么一群人，愿意千里迢迢赶来参加那么一个仪式，坐在一起，谈论我曾经的糗事，忍不住开怀大笑，偶尔念起我的好，掉一点点眼泪，一点点就好，因为，活着的人，都得坚强快乐的活下去，不是么？一个能带给别人快乐的人，是我不自觉给自己的定位。。

 

一個寓言說，有一群人在海邊憂傷地向揚帆出海的船隻告別，船影愈來愈小，只剩桅竿頂端還看的見，最後連桅杆也消失了，人們憂傷地低語：「她走了」。然而就在此刻，在遙遠的某一方，另一群人正張望著海平面，他們看到了同樣的桅頂，他們歡呼著：「她來了」。

 

学习面对死亡，因为，它是人生最后的导师！

 

我会快乐的生活，每一天，每一刻，爱了，爱着，爱下去。。。